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时间慢的像是许久没有拧发条的摆钟，艰难缓慢的前行着，仿佛每走一天都抵得上兵哥在家一年。被日子拉长的相思，啃噬着我的心，人总要通过学习或是远行来充实这躯壳，排挤那磨人的思念。忘记了上一次远行是什么时候，只知道最近很长一段时间，我都疲于奔波。

短暂的晴朗过后，雨到底还是来了，伴随着凛冽寒风，这是我最讨厌的天气，它让抑郁的心情变得愈发的的烦躁。白天我赌气给兵哥发信息说“我想回桂林了”，不用他回答，我都知道他接下来会说什么。我说“昨晚又来小偷了，爸一个人在果园，小偷好几个人”说到这，脑海里一个熟悉有些苍老疲惫的身影浮现在脑海，我是心疼兵哥的父亲，更担心他的安全，可我却无能为力。我继续跟兵哥说着，婆婆早上五点钟天还没亮便起床上果园，我说跟她一起上，她说“你先睡觉，天这么冷。你晚点起来做早餐给你姑他们吃”，我也担心婆婆一个人上果园，最近几日面对猖獗的小偷，我既害怕脐橙被偷，又担心兵哥爸妈的身体。我也是太无助了，把内心的的苦水全部灌注给兵哥，说完我便又开始后悔，也心疼他。

今年，我似乎还不曾认真的过过一天，却已来到了岁杪，站在年末的端口，我不知道自己下一步该往哪走，向左还是右。这段时间虽然忙碌，但不充实，毕竟不是自己想要的生活，每天两点一线的生活艰难的撑起日日夜夜的忙碌，远嫁的孤独随时都包裹我的周身，唯一的盼头就是希望兵哥快点休假回来，脐橙快点摘完，我想回桂林了。军婚的寂寞经常伴随在我的左右，唯一能做的就是祈祷，祈祷异地分居的日子快点结束。

我是一个喜欢文字的人，有人说我是一个冰冷的女子，也有人说我是一个奇女子，年纪不大却能用古诗词诉说着古往今来。其实，我并不是一个薄凉的女子，堆积的文字里或多或少有我的心情，我也食人间烟火，深夜我也会想家，天冷，我更会牵挂家中的父母。今天给外公外婆跟爸妈分别寄去一箱脐橙，仿佛那一个个脐橙能承载着我对家的思念，那红红的果肉就好似我想家的心。远嫁的军婚剥夺了许多我陪伴他们的时间……

但是一想到摘完脐橙，我可以回桂林了，内心也伤心难过，这辈子，许是与儿时经历有关，我害怕了离别。因为远嫁，无论我在桂林还是宜章，我的内心都会有一股思念在流淌，每一次分别，我都不舍。我尤其喜欢深夜把自己置身书海，人应该诗意的栖居，但我一直在想，到底要怎样安抚自己这颗躁动的心。

苍白的语言，怎样都安慰不了烦闷不安的自己，曾以为经历了风霜雨露、悲欢离合，就能写出贴近生活的文章，就能过得风轻云淡。无恙的流年里，心却一直流浪。

时间消磨着情感与记忆，回不去的曾经或喜或忧都是最真的回忆，人前的我坚强而又独立，咬着牙走了很长很长的路，我不知道自己哪来的坚强，其实，我脆弱的一句话就能泪流满面。当初的梦想，总在破灭，越行越远，我无法预知以后的路途，却仍旧能够固执的前行，因为我始终坚信，有一天，我能终能到达幸福的彼岸。我这一生最真的梦想就是能支持兵哥在部队安心工作，我把对祖国的爱和对军人的情，深深的刻在了字里行间。把生活的不容易、军婚、远嫁的无奈深深埋进文字里，或多或少在一些刊物上发表过自己的文章，曾以为，这样我就能登上梦想的顶峰，直到如今我才发现，我脆弱的不堪一击。

有人说每一个喜欢文字的人，都喜爱安静，我也不另外，但是面对每天听不懂的方言，我安静的有些另类，每天依靠文字陪伴自己。更多时候，一明一暗的手机屏幕，多少能惹起我的注意，每一次，我都希望是兵哥给我发来的最温暖的话语，然，我却一次又一次的失望，我不喜欢聊天，但我却离不开手机，有时候它是情感唯一的寄托，只有它能让我知道兵哥的一切好与坏。有时候好希望兵哥能给我发个消息，然他却读不到我的孤独与期望。

有梦的日子，连阴霾都隐藏着美丽，颓废的日子，纵然每天哈哈大笑，也是牵强无奈。站在岁末的端口，我再一次彷徨，远嫁、军婚，我该如何妥帖的安放自己?