一场小雨，带来了冬天的气息，寒风透过冰冷的窗户，想要躲进我的文字里取暖，却不料翻错了页码，看到的竟是夜的薄凉。流淌心事的素笺上，刻下的都是满目苍凉，看起来很美，读起来却让人心碎。

也许所有人都有这样的感受，白天无论心里有都多少悲伤愁苦、生活何等艰难，仍旧会表现得一副若无其事的样子，笑脸迎人、认真生活。可一旦夜幕降临，孤单包裹整个身躯的时候，脆弱得一片落叶都能惊扰自己的忧愁。会因为一句话、一段歌词、甚至是几个字就会联想到一个人。我就时常会因为简单的几个字联想到兵哥，或许是平常的几个字，亦或是特定的几个词。

思念绕过十月的深秋，邂逅十一月的初冬，兵哥在我的极不愿意中回到了部队。很多朋友惊讶的问我“你怎么没去?”，其中缘由，一两句话也无法说清，一个苦笑的表情，仿佛能解释我所有的难言之隐。我也曾觉得，这次兵哥休假结束，我们就能结束异地，生活在一起!朋友又接着说“像你这样，我是接受不了的，什么都靠自己一个人，还见不到面”，我不知道怎么回答她，其实我何尝不想两个人能够在一起呢?我对部队住房紧张的现状，有一种欲罢不能的无奈，很想去，却又什么都做不了。就目前而言，我们是没有经济能力在一线城市给自己买上一砖片瓦的，想要过去，只能等，等新的家属区建好了，等分到房了。其实，很多种方案在脑海里成文，可哪一个设想都有被推翻的理由，一切只能交给上天，祈求他能让我们早些团聚。

一切是这么的无奈，就像深夜跟兵哥聊天，他心情不好，我却什么都做不了一样。隔着冰冷的屏幕，我不知道怎么安抚他的忧愁，我也不知道他是否能隔空感受到我的关心。这样的日子，太多了，我不知道兵哥最后是怎么熬过来了，可我却整晚的失眠。兵哥的坚强，让我的一切担心显得那样多余，可我是一个女子，面对爱人的不顺心，我做不到无动于衷。

总有许多友人看了我的文字后，跟我说“我挺羡慕你们的”，我不知道她缘何羡慕，但我知道她也许懂得这背后的无奈，可她一定想不到生活还给予了我怎样的调配剂。曾经我以为我受得了异地，可单独一个相思，就已让我无法承受，紧接着就是远嫁带来的各种不容易。也许这就是生活，只是在深夜，它才会变得如此艰难。

夜醒来，其实，我是担心兵哥的，可我不敢主动给他发信息，我怕弄巧成拙，亦怕影响他的工作。就像吕行歌词中写到的一样“不敢惊动你远方的阵地，默默等你的归期”。我亦如此，不敢惊扰军营的兵哥，默默等他的消息。

心情烦闷的时候，我喜欢用充满禅意的文章，安抚自己那颗躁动的心，亦喜欢用写尽沧桑的笔，妥帖安放自己的情绪。估算着日子，家里的脐橙已经可以开始采摘了，早上，我给兵哥的父亲打了一个电话，父亲说昨晚他两点多钟才睡觉。我知道他是在看果园，脐橙熟了，很多人会在晚上出动。其实对于我们而言，摘几个吃是没有问题的，但是去年就被偷了好几千斤。我试着给老人家出主意，但有些事远比我想象的要复杂许多，我担心老人的身体，也心疼他们的不容易。一直以来，我都想替兵哥打理好家中的一切，希望自己强大到能够承担起生活给予的一切困难。可我终究做不到那么强大，只能躲在文字里暗自哭泣。

其实，无论是兵哥还是双方父母，他们都没有要求我为家做多少贡献，也没有说兵哥在部队照顾不了家，就必须得我一个人承担一切。他们都希望我过得好过得开心，母亲是极不愿意我离开他们身边的，但她为了我好，还是希望我能去部队，呆在兵哥身边。她也不想我整日守着相思度日，一切都只是我放不下，我只是想弥补兵哥不能陪在他们身边的亏欠。我总是在部队牵挂两边父母，在湖南想着桂林的父母，在桂林担心湖南兵哥的爸妈，不在部队，又想念军中的兵哥。

也许军恋、军婚就是如此，是用许多的无奈与相思，浇灌的幸福!