“随军”一个多么温暖的名词，凝聚了多少军嫂的期盼。入夜，思绪萦绕在心头，使我久久不能入睡。兵哥还在加班，临近休假，他似乎更忙了，如此，让我再次有了随军的念头，无论怎样，我都想陪在他身边。

时光的年轮又碾过了一季，我与兵哥已经异地好几个月了，相思在心里汇聚成了汪洋大海。除了深不见底的思念，还有无法言语的无奈，更有想见却见不到的痛楚。其实，在还没有移防之前，我就已经做好了随军的准备，辞职跟他去新的城市。可是因为客观因素，我一直在等，等随军，这一等就是半年。

移防之初，也许是受不了同城到异地的空间距离，我特别期待随军，当时就想，只要能随军，放弃一切都可以。可是，随着时间的逝去，许多问题就时常打乱我的心智，使我拿不定一个好的主意，我不知道到底要随军还是留在父母身边。当初的不顾一切也变得摇摆不定，如果随军不就业，又害怕跟社会脱了节;倘若随军就业，孩子又由谁来带?父母是不愿离开他们生活了半辈子的地方的，公公婆婆更是无法抽身照顾他们的孙子。如果我不随军，孩子的成长需要爸爸的陪伴，我又怎么安抚自己这颗装满思念的心?

最近几日，好几个同事给我打电话说“杨老师，你这么有能力，不上班真是可惜了”。其实，我也挣扎过，从单位每年的“优秀个人”到如今柴米油盐里讨生活，我心里的落差确实是有的。我不甘心为什么工作与家庭我不能兼顾?特别是随着时间的逝去，随军也迟迟没有动静，无聊的同时也开始恐慌。各种不好的声音排着队的每天提醒自己，要努力、不要放弃，要工作不要被家庭束缚。

辞职以后，我深刻体会到了“家庭主妇”的不容易，没工作总感觉自己比别人低一等，没工作总感觉自己于整个社会而言，是没有贡献的。不上班，就有了揽下所有事情的理由，无论你有多累，一句“你不上班”，堵住了要倾诉的嘴。可是上班都没有这么累过，为了能早点去买菜，不得不六点钟起床看会书。因为不上班，我也说服自己扛下家里的一切事务，可是连说忙的权力都没有，一句“你不上班”，就让人欲言又止。

我总以为自己是佛前的一朵白莲，只是因为贪念红尘的烟火，才误入尘世，做了痴子。其实，我是高估自己了，我做不到六根清净，常常被生活中的琐事困扰。我终于到了小时候盼望的年纪，却发现并不像我当年看到的那样惹人喜欢，我依旧跟当年一样，无法左右自己的生活。我开始相信宿命了，最近也许是太过浮躁了，我开始参禅悟道，企图从佛经中，找到真实的自己。到底哪一个是我，到底哪一条路才让我走的不至于这么惶恐不安。

许多事情，像一团乱麻交织在我心里，我拿不定主意，好想跟兵哥说说，让他出出主意，他不是忙，就是“你看着定吧”。坚强久了，真的好累，可是只要一想到兵哥爱我的样子，我又觉得多苦多累都值得;只要一想到还有兵哥心疼我，我就觉得幸福。马德说：生活最撩人心魄的地方是，你永远不知道，在下一刻，下一个地方，会有那一个人，不早不晚，不远不近，为你等在哪里。我觉得生活最撩人心弦的是，我们永远不知道在军恋、军婚的路上有着怎样的酸甜苦辣。当

我告诉人家军嫂真的很不容易的时候，心里却在说着：若果有来生，我的兵哥还当兵，我还嫁给他。当我告诉别人当军嫂很幸福的时候，其实我正在捧着手机担心兵哥的身体。

秋叶倾城，秋思无痕。再多的词藻，也说不尽内心的情愁，再多的针脚，也绣不出骨骼里的思念。众世间荒凉如烟、军婚不易，我亦甘愿与兵哥一直走下去，此生不离不弃，一契成阔。